xxx: Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
1> Что ты собираешься дальше делать?
2> Жить.
1> В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
2> В белковой.
Vorman:
прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять?
yoshuhlnak:
не мешай ей прощаться с собратьями и системой.
конфета: - у мя пол года секса не было мне даже фаллоимитатор интересен как личность
Подходит к нему бизнесмен и говорит:
- Что же ты лежишь, когда у тебя над головой столько кокосовых орехов? Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Как зачем? Приехал бы обратно, загрузил тележку новыми орехами, продал, купил грузовик.
- Зачем?
- Загрузил бы грузовичок, продал, получил бы кучу денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу. :)))))))
сидит Вовочка на уроке:
-Марь Ивана! Вот сморите, вроде ручка она, стержень он я делаю вот так: щелк щелк, почему у них детей нет?
Марь Иванна в шоке побежала к директору. Вызвали и Вовочку. Директор говорит:
-ну что тебе не понятно?
Вовочка отвечает:
-ну вот смотрите, ручка она, стержень он, я делаю вот так: щелк ,щелк, почему у них детей нет?
Директор призадумался, разобрал ручку и с победным лицом говорит:
-Вовочка, чему тут удивляться? Здесь же спираль стоит!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар"… :)))
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : - Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов я, из налоговой инспекции...
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Говорят, таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, только он нифига не понял...
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал да Винчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.
1. Шо к пиву взять?
2. Чипсаф
1. Каких?
2. Ниипаца!
1. Эт с бромом шоль?
gem
контакт?
Vassa
Даааа!!!!
gem
так кому же ты писала все это время?
Vassa
Вот тебе и писала. Только после отправки моего сообщения от тебя один раз выскачила фраза: "Стой смертный, назови пароль..." Я подумала, это у тебя такое своеобразное приветсвие тех, кто добавляет тебя в свою аську.
gem
ты 3 дня общалась с моим антиспам ботом???
reptyliya
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
кто такие ЛЮДИ?????
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает, почему опоздал
В: умер дедушка.
У: от чего он умер.
В: был пожар
У: он сгорел
В: нет выпрыгнул в окно
У: разбился
В: нет пожарные натянули батут он прыгнул и залетел обратно
У: сгорел
В: нет выпрыгнул обратно
У: так он разбился
В: нет отлетел обратно в окно
У: так от чего он умер
В: пристрелили, достал всех
Темнота друг молодёжи! В темноте не видно
рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты бля, меня ведь тоже!!
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину
- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Да, да – бывает и такое! Сейчас нашу общественность сложно чем-то удивить… Как бы я не пыталась убедить себя в обратном, все равно возвращаюсь к мысли о том, что мир полон извращенцев. Вот яркий пример, который поможет раскрыть глаза на реальность многим начинающим моделям и потешит тех, кто не имеет к подобному бизнесу никакого отношения.
Нижеизложенный материал из одного ЖЖ (живой журнал).
Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум
Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры.
Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.
Если вас не раз посещала мысль, что лучше: пиво или мужчина, то прочитайте ниже наши сравнения и вы точно определитесь...не в пользу последнего.
Все права на материалы принадлежат правообладателям. Права на авторские компилляции принадлежат . При использовании информации в печатном или электронном виде ссылка на обязательна.
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
